Психотворчество.Про фан-арт, меня и настольные игры.

Страшно признаться, но следствием армейской службы стало эпизодическое желание писать прозу.
Идеи возникают либо стихийно (в процессе работы), либо под влиянием чего-нибудь.
Одним из такого чего-нибудь стала карточная игра The V от ShademMemory (www.shadem.ru/v.html)
Не знаю, что тому виной, но наткнулся я на них давно, а развитие идеи в мой мозг пришло только недавно. И вылилось (страх-то какой) в самый настоящий фан-арт, от которого я открестился еще с детства, когда пытался писать продолжение к Гарри Поттеру (да-дда, лет до десяти я просто фонтанировал энтузиазмом по этому поводу).

Ничего никому объяснять не буду, а буду выкладывать кусками (хотя бы чтобы не проипать. Фанфики десятилетнего мальчика на ГП и Сейлор-Мун проипались, и по этому поводу мне печально и грустно)

кусок первый

«…Когда закат притупляет свои раскаленные оранжевые ножи, и отступает, словно последний трус, за спины титанов-домов, Победительница-Ночь распахивает свое испещренное звездами знамя над съежившимся от страха городом.
Ночь – моя давняя союзница. Можно сказать, с давних пор мы работаем заодно.
Когда первым гонцом от победителя в мою маленькую комнату врывается холодный вечерний ветер, я одеваю старый линялый плащ, и покидаю свое временное пристанище. Меня ждет Ночь.
Ночь – нетерпелива. Раз за разом, приходя на рандеву, я боюсь опоздать, задержаться у освещенного перехода, застрять в заплеванном лифте, да просто отвлечься на разговор с сердобольной старушкой из соседнего подъезда, которая упрямо не желает понимать, что мне на нее все равно. Потому что если после заката Ночь не найдет меня на улицах города, она примет это за измену.
И я лишусь последнего своего союзника.

ПРЕДСОНЬЕ 1.
В этом Городе, сестренка, все настолько дико, что самим своим существованием вызывает страх. Каждый пейзаж, деталь, кусочек дома – все это страх. Страх – фундамент, плоть и кровь этого места.
Когда ты была еще ТАМ, чего ты боялась, маленькая? Гнева родителей, двойки в школе, небритых кавказцев на улице? Бездомных собак, старости, темноты? Все это – не настоящие страхи, милая.
Свой настоящий страх ты встретишь именно здесь. Ты столкнешься с ним на улицах, которые никогда не освещает солнце. Он выйдет тебе навстречу, улыбнется тебе – и храни тебя Свет, чтобы ты победила в этой борьбе.
Будь сильной, сестренка. Будь осторожной. Будь умной. Этот Город отнимет у тебя все, что хранится в сердце – но он же и одарит тебя – по-королевски щедро. Он подарит тебе жизнь, бурлящую, кипящую и искристую. ОН даст тебе власть – над собой и над окружающими. Он воплотит в реальность все твои мечты и желания, даст в руки ключ от невозможного… Разве это не царский подарок?
Ничего этого ты не встретишь ТАМ, родная.
А потому – полюби этот Город. И не стремись отсюда уйти.

ВИДЕНИЕ 1. Белая пешка.
СОН 1.

Мне кажется, что я единственная девушка в этом городе, которая до сих пор видит сны.
Прошло уже 8 лет, а мне до сих пор снится Москва и жизнь в маленькой забитой хламом квартире. И я никогда никому не признаюсь, не расскажу, что жила там, обходила с утра груды старой одежды и полумертвой техники, что вдыхала запах кошачьей мочи и на цыпочках проходила мимо комнаты отца, если чувствовала, что он снова пьян.
Никто не знает меня такой. Я сама, лично, стирала из памяти эту серость и мерзость – но вот поди, - во снах все равно приходит. И не расскажешь никому, не поделишься мутью – Правая рука Дистресс не имеет права жаловаться на ночные кошмары.
Да и недолго я их помню, чтобы кому-то рассказывать.
Я проснулась в своей квартире в высотке 16, и лежа на постели, наблюдала, как растекаются по углам сизые следы сна. Все-таки я этого боюсь. Боюсь Москвы, боюсь вернуться обратно, боюсь снова увидеть отца и встать перед дверью с расцарапанным дерматином. Глупый страх, но сильный – раз уж непроизвольно материализуется вокруг меня, транслирует на окружающий мир обстановку из снов.
Глупо конечно. Восемь лет. За восемь лет, если подумать, все должно измениться. Я не знаю, жива ли я ТАМ вообще, или умерла и меня похоронили, но что-то ведь с моим уходом должно было поменяться? Может, отец перестал пить. Или умер от цирроза. Квартиру продали, отремонтировали, сожгли – да что угодно. Может, и Москвы как таковой – тоже уже нет. Ядерная бомба, в теории, может спалить до тла все пространство внутри МКАДа…
Мысли о бомбе над Москвой меня окончательно успокоили, и я заставила себя встать с кровати. Нет, определенно надо идти к Мэг и рассказывать все на чистоту. Нельзя бояться таких вот неясных вещей…
- Что, псина, пойдем к Мэг? – натягивая джинсы, громко в пустоту спросила я.
Пустота неясно заворчала в ответ, и из самого темного угла (я специально его не освещаю) на свет божий показалась вытянутая собачья морда. Свора предпочитает жить в тени, но всегда выходит, если я позову.
- Значит, пойдем… - Я перерывала шкаф в поисках подходящей одежды. – И в Магазины пойдем, и на склады заглянем… - Свора на фразу о Магазинах не отреагировала. Махнула хвостом, зевнула и ушла обратно в тень, моментально в ней растворившись.
А все таки, как глупо может получиться! Повернувшись к окнам, я натянула свитер и теперь убирала волосы. Я никогда не слышала, чтобы Город воплощал абстрактные страхи. Фобии, конкретные ужасы, воплощенные кошмары – да. Бывали и среди этого вещи, которые, казалось бы, не воплотить - страх старости, смерти, к примеру – они обычно приходили к хозяину уникальным, характерным видением, иногда даже не относящемся к кошмару внешне. И еще Город транслирует для тебя твои страхи и неуверенность – но опять же, не абстрактно, а в конкретном и зачастую опасном виде.
А эта комната? То, что является мне во сне, сначала даже не вызывало эмоций. Через пару лет я даже вроде привыкла. А вот сейчас начинаю бояться, и с каждым днем сама себя накручиваю. Пока это проявляется лишь в том, что Город выкидывает куски моих снов в реальность к моменту пробуждения – запах, призрачные пейзажи Москвы и тому подобное… Но недалеко и до вполне осязаемого, созданного моими руками Кошмара – и не дай бог ему появиться в неподходящий момент.
Потому что этого страха вполне хватит на то, чтобы меня убить.
И что это будет? Полумертвый отец, уничтожаемый собственным алкоголизмом? Или какая-то абстракция, монстр, типа Своры – воплощенное представление о моем образе жизни ДО V? Знать не хотелось. Хотелось идти к мудрой Мэг и рассказывать ей все, как в детстве маме.
Но Мэг живет аж за Большим Кольцом, и поход к ней затянется недели на две, не меньше. А у нас встреча с Ренд, рейд в Магазины и вообще куча всяких дел… Важных и не очень. »

@музыка: Что-то мрачное и напрягающее

@настроение: Грешен, грешен...))

@темы: творчество, проза, ККИ, The V, Дистресс, фан-арт

---

О добрых людях и гениальных неувязках

Возвращался домой из Коврова, сев на проезжающий через Владимир московский автобус.
Естессно, заснул в процессе (армейские привычки спать в любом удобном месте неистребимы в принципе).
Проснулся уже в городе, в панике, что просплю все на свете и следующая остановка в Москве (бред, конечно, но а что вы хотели?) ломанулся на выход, доколебался до водителя, и вышел в результате, как надо.
Выйдя, сел на троллейбус, написал жене, расслабился.
И понял, что сумка с ноубуком, паспортом, студенческим, военником и формой уехала в московские дали. Я ее просто забыл в салоне, пока ломился на экстренный (нахер не нужный) выход.



Но я окуел нахрен от возможных перспектив не растерялся, а позвонил в справочную-вокзал-диспетчеру, объяснил всю ситуацию громким плачущим голосом и поехал на вокзал, с надеждой, что там успеют забрать мою сумку до того, как она уедет в Московию. ну и по дороге я усиленно молился богу, ибо... ну вы сами понимаете

Нарушая законы жанра, скажу, что мне реально повезло, но сам процесс добывания имущества был полон приключений - сначала я в панике сел на автобус, который объезжает вокзал по хорошей дуге в пол-города, потом бегом бежал обратно на остановку, когда понял, что еду не туда, потом договариваля в водилой о возможном вознаграждении....

В общем, я самый везучий лашара в этом городе)

@настроение: поверил в бога, нах

@темы: лашара, лох-это судьба, о везении

---

О том, что вот вообще...

Нет, никто не обещал, что будет легко.
Нет, никто не обещал, что будет все и сразу, мгновенно.
И нет, никто не обещал, что все сложности и подводные камни остались в прошлом.
Но, черт возьми, по ходу это все я успел услужливо наобещать себе сам Х.х

А вообще это мало что меняет.

---

О последних новостях)))

Итак, уважаемые, незабвенные, друзья, родственники, знакомые, малознакомые, коллеги и прочие люди, которые нас знают.
Имею честь сообщить Вам (лично!), что с сегодняшнего дня моя срочная служба закончена) Ура, ура, ура.
Срочная закончилась.
С завтрашнего дня начнется контрактная.
Ибо я лично, добровольно и без давления с чьей-либо стороны подписал контракт до 2013 года на прохождение военной службы в г. Ковров, в/ч 30616.
Не спешите орать, убеждать, доказывать мою неправоту. Все решено уже давно, обдумано и решение принято вместе с женой. На данный момент уже оформлены все документы и решается вопрос с жильем в Коврове. Извините. Мы не передумаем.
Соответственно -
Одногруппники - вы будете видеть меня на время сессии. И, возможно, по форме))) КВНы и олимпиады будете проводить как-нибудь без меня.
Родственники - ну, вы вроде и так в курсе.
Близкие друзья - если вы еще не в курсе и для вас это стало откровением - примите как есть, буркните что-нибудь из серии "ну, блин, они как обычно..." и приезжайте в Ковров в гости.
Знакомые и прочие люди, общение с которыми сводится к раз-в-месячной переписке - думаю, вам все равно)
С Нового Года мы больше не живем во Владимире. Но нас наверное можно будет выловить, зазвать в гости, вместе куда-нибудь сходить. Было бы желание, как говорится.
Так что не обессудьте.

Помощник ЗНШ в/ч 30616
гвардии я
Царьков О.

@настроение: Отличнейшее

@темы: решения, меняющие жизнь, епанутость, в моем духе, армия

---

Парадокс

Если все мои планы сбудутся... Я все равно буду счастлив.

@музыка: Василий К. и Илья Черт - Колыбельная

@настроение: Уверенность в силе зашкаливает

@темы: восточная мудрость, паадокс, счастье

---

Давно назревавшее и таки прорвавшееся.

У меня... сложные отношения с родителями.
Для многих это не новость, многие могут похвастаться тем же, но я сейчас не претендую на оригинальность, у меня просто вспух и прорвался двухгодичный прыщ на мозге с гнойником в сердце, и теперь уже можно признавать это совершенно открыто.
Я не говорю, что "мама меня никогда не любила" ((с) Кетро), не буду рассказывать про проблемы, случившееся и давать примеры - мне просто стало сначаал больно, потом легко, и с этим легко необходимость искать в их поступках "хорошее" и потребность объяснять "плохое" куда-то пропала.
Эй, там, кто из вас регулирует на небесах человеческие отношения?! Давно пора уже было это сделать, чего же вы тянули-то до последнего?!

И это даже не жесть, не пошлость и не грубость - я больше не хочу понимать причины вашего, товарищи мама-папа, похуистичного отношения. И заткнись, Совесть с табличкой "сыновний долг", я больше не обязан давать им какие-то обещания, если они не собираются выполнять обещаний, данных мне. Замолчи, умолкни, глупое Воспитание, сын курящего отца никогда не поймет, что курить - вредно, а сын родителей, которые обещают перезвонить, а перезваниваешь им ты - и через четыре дня, вряд ли обязан строго следовать родительским заветам. "Ты обязан их понять" - я уже второй год пытаюсь этим заниматься, но самый простой способ их понять - это в принципе не задумываться над мотивацией их поступков. Иначе не складывается ничего хорошего...

Малодушно выкладывать это в сеть - ведь никто из них не сумеет этого прочесть.
Но если вы - действительно такие хорошие, тонко чувствующие и понимающие меня лучше меня самого, как стремитесь показать...
Вы ведь и без монитора сумеете понять, что то-то весьма ощутимо изменилось, так ведь, my dear parent's?

P.S. Все таки мой био-папа поступил гораздо честнее, когда перестал мне звонить из Санкт-Петербурга. Да, он положил откровенный болт на жизнь собственного сына, и я как и всегд, долго пытался с этим мириться. Но, по крайней мере, он не вешает мне макарон на уши, путем битья пяткой в таблицу "ЗАБОТА О СЫНЕ", и не указывает мне навязчиво на "Кодекс семейного почтения".... Нам обоим все равно, и мы квиты. Я не обязан ему за того сперматозоида, что он удачно запустил 19 лет назад, он не обязан мне за отданную ему любовь и внимание.

А если вы вдруг прочитаете это до того, как мы поговорим по душам - пока не перестанете стабильно класть на болты на мою жизнь, пока не перестанете относиться к моему выбору, как к вашему допущению, пока не примете мою жену, как мою жену -
- хуй я приеду к вам копать картошку.

@музыка: Некитаева - Послушай, Мари...

@настроение: Настроение перерезавшего себе пуповину

@темы: детство, искренность, отношения, болевшее, родители

---

Просто стеба ради.

Копался тут по чужим контактам и нашел Великое Нечто.

Армейский новвый год - суровый и беспощадный, безалкогольный, со смехом на грани истерики, стойкой "смирно" в полночь и отбоем в час.
И со мной в качестве Снегурочки...

@музыка: Расскажи, Снегурочка, где была...

@настроение: ностальгия по ужасному

@темы: частная жизнь меня, Новый Год, армия

---

Всем, кто собирается меня читать в дальнейшем

Я искренне вам рад!
Тут все нерегулярно, зло, ехидно, мало фоток, видео и уж точно ничего с категорией diary@best, но вам тут всегда рады - совершенно честно и от души.

Отдельный привет: Кошкин Ёж, yulia_shabunio - надеюсь, будем общаться)

@музыка: Бумбокс - Зцапала злапала

@настроение: А вот так вот.

@темы: ПЧ, искренность

---

Немного о проходящем, но приятном

Вчера проходил окулиста. Для меня проходить окулиста - сродни прохождения гениколога для девушки - вроде надо, но неприятно. Особенно если пройти его срочно надо и от этого зависит предполагаемая работа. В общем, переборов душевный порыв все бросить и убежать, я таки зашел в кабинет, попялился в таблицу, признал, что мне пиздец, высшушал приятное заверение, мол, если бы я (в смысле врач) видела тебя на момент прихода в армию - отправила обратно, тебе служить нельзя. Клево, я уж год отслужил, тетнька....
А в довершение всего мне говорится что-то вроде "но это дело поправимое" и оформляется заявка на прохождение операции по восстановлению зрения в Главном Военном Госпитале имени академика Бурденко. Бесплатно, за счет государства. Главное успеть пролететь до принятия новых законов, так что ждем результатов.
Я, мягко говоря, в шоке.
Все, кому нравится моя рожа и без очков - подержите за меня кулаки следующие пару недель, а?

@настроение: настороженно - ожидающее чуда

@темы: зрение, частная жизнь меня, армия

---

Вслед за "избранными"

Чешир Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

Кстати, на "Кот цвета хаки" она так же реагирует) Значит, судьба)

@музыка: Мельница - обернecm я белой кошкой...

@настроение: хорошее, хорошее у меня настроение

@темы: тест, кошки, характер, котофейничество

---

Вы готовы, дети?

Потому что я буду жестить.
И это возможно будет больно.

Впрочем, меня не было здесь с сентября, и я имею на то полное право, не так ли?
Дорогие мои армейские товарищи, вам осталось жить в моем телефоне и на вконтакте меньше недели, ибо вы исчезнете и оттуда, и там, сразу, как я пойму, что больше вас не увижу. Армейской дружбы - нет. Исключение для пяти человек, которых я смогу назвать поименно. Остальные - на куй! Больше не хочу вас видеть, общаться, здороваться. Говоря исконно русским - вы меня заипали, ипаные крысы, доносчики, пьянь! Я не могу без дрожи в руках смотреть на вас, мальчики! Искренне желаю вам не дожить до сознательного, ибо очередная порция быдлятины не должна опозорить славянский генофонд. Говорят, в армии людей запоминают на всю жизнь - о да. Я вас не забуду. Вы еще обикаетесь, дорогие мои дембеля.

Всем, кто увольняется из рядов ВС РФ - пилядь, мужик, если ты отслужил в учебном центре, где полгода имели тебя, а потом ты имеешь других, это не показатель твоей невьебенности! Ты не воевал, не страдал, не убивал, у тебя НЕТ ПРАВ БЫТЬ ГОВНОМ. Впрочем, если бы ты воевал, такого права у тебя все равно бы не было. Всем, кто считает, что триста двадцать дней в армии - это причина не смывать за собой дерьмо, чмарить молодежь и послыать все на куй - смею заявить - В ОБЕЗЬЯННИК, ЖИВОТНОЕ.
Идите на хер, вы не люди. Так, отходы производства.

Всем, кто хотя бы посмеет заикнуться о моей жене, и том, что происходило пока я был в Коврове... даже не так, всем, кто посмеет мне хотя бы намекнуть на что-то нелицеприятное - я буду бить лица. С разделением по пунктам:
- а) мужчины - пошлю на х, разобью морду, если не поможет
- б) женщины - пошлю на х, бить не буду, но это будет последнее, что мы с ней обсудим.
- в) близкие и родственники - это будет поводом для прекращения любых отношений на год минимум.

Я обещаю вам это, господа. Подумайте. Приблизительно тоже самое ждет людей, желающих мне добра и потому стремящихся доказать мне, какое говно я и насколько неудачен мой жизненный путь. Год назад я молчал и делал по своему, но практика показывает, что надо сразу отшивать и послылать к черту. Количество несправедливо мною обиженных меня теперь так мало волнует... )

И - опять же, сразу. Засуньте себе в глотку слова "О боже, где тот Олежка, которого мы знали!? Где тот милый, интеллигентный юноша, где тот светлый мальчик, боже, как ты изменился!..."
Сдох тот мальчик. Закачали. Терпите того, кто есть.


P.S. В следующий раз я напишу о хорошем, а потом даже опишу свои планы, выложу творчество.
Сейчас хочется только жестить.

---

27 сентября.

Совсем короткая запись, ибо времени особо нет, а написать, как назло, есть что. Итак, вкратце:
1. Сегодня выходит приказ о демобилизации. Тот самый, которого все зеленые и бритые под киви очень ждут. Ожидалась глобальное бухалово в роте, и всякое непотребство. Непотребство было, но удивительно праздничное. Напоминало Новый год, честно говоря. Духов в слоны посвящали, строем ходили, шапки кидали, кашу ели. Из всего этого лично я, правда, ел только кашу. Ибо традиции люблю но не люблю сладкое. ))
(дембельская каша, кто не знает - смесь всего сладкого, что есть в доступе молодых, с целью задобрить ужасных дембелей. было вкусно, но что-то явно могло слипнуться)
2. В голове дикая куча замыслов и идей, а времени не хватает катастрофически. Ни о чем не говорю, но все тихо развиваю.
3. Люблю людей. Они непредсказуемые.
4. Но иногда отвратительны до одури.

@музыка: Агата Кристи "поиграем в декаданс.."

@настроение: все это чисто чтобы не забыть через сутки

@темы: анонс, на будущее

---

Достигание Дзэна

О да, да да - я достиг своего временного дзэна, ибо наконец-то увидел жену с новой прической и мне больше не надо ломать свое воображение и голову, на предмет того, как она выглядит. Счастье мне, и спокойствие. И спать теперь буду спокойно)
А еще - мне позвонил Мишаня, Мишка, Петрусев - и это пролило вино радости на мои засыхающие в пустыне хандры посевы и да хранит его Аллах и хмурые армейские боги в недалеких Петушках. Это, однако, большая радость, когда: а) о тебе вспоминают, б) когда переживаешь отпускание друзей, и понимаешь, что они у тебя еще не совсем кончились, в) когда можно звонить и говорить - все плохо, Миш, они ужасны, эти мелкие, злые люди, и их никак не получается любить - их даже терпеть невозможно, и я совсм не знаю, что делать. Спаси, говорю, Мишка, доедают, разбирают на куски, и ничего уже не остается - кроме тоски да отвращения. А он говорит, слегка заикаясь, как обычно - Знаю. Самого грызут так же. Все знаю. Не объясняй.
И это так хорошо, когда объяснять ничего не надо. И дальше мы спокойно обсуждаем выставку Дали в Пушкинском музее, гитары и планы на январь - в общем все то, что обычно обсуждают солдаты, которые давно не виделись.

@музыка: кантри и "пилот"

@настроение: солнечное. живой

@темы: дзэн, друзья

---

Благодарственное письмо.

Когда круг общения не сводится к трем-четырем людям, связанным с тобой телефонами, аськой, твиттером, возникают периодически сложности с общением. И дело не в том, что все такие разные (что аж жуть берет), и не в том, что их много - всегда выделяешь тех, с кем хорошо всегда. Просто если не привязывать к себе людей золотыми нитками, у них (кто бы мог подумать) остается Своя Жизнь, и зачастую ты в ней далеко не главное действующее лицо. А бывает, что даже и не один из ключевых героев.
А потом наступает момент, когда человек, пусть даже близкий, по сценарию Своей Жизни уходит куда-нибудь, и ваше общение заканчивается. Или прерывается. И вы вполне можете жить сами по себе, без встреч и звонков, - и кто бы мог подумать, что это окажется так сложно - не иметь возможности случайно встретиться в кафе или где-нибудь на остановке.
Впрочем, жалеть не о чем. Ведь я всегда сам был за коренные изменения - и сам провожал людей на вокзалы, организовывал свидания и подкидывал глупые, но заманчивые мысли... Так что, наверное, просто - спасибо, что были рядом и нашли силы идти, не задерживаясь около меня.

Спасибо - Глину. Мы были лучшими друзьями долго, многие столько не живут. Даже братьями назывались. Спасибо - за возможность заходить в гости, за то, что мы влюблялись в одних девченок, за горячий кофе и первые пробы коньяка, за то, что редко, но я видел тебя без очков и за то, что не всегда поддерживал, но всегда принимал мой выбор.
Надеюсь - что ты выживешь в своем новом городе, найдешь силы не возвращаться к нам и сможешь жить - спокойно, и уверенно.

Спасибо - Максу. Мы были лучшими друзьями, но не так, чтобы откровенно. Спасибо, что не пустил в свою жизнь и никогда не пускал в душу - я бы привязался и утонул, а так - просто в разные стороны, и жалеть вроде не о чем. Спасибо - что доказал, что жить можно по всякому,и счастливыми тоже можно быть разными путями. Надеюсь, что ты так и останешься Максом, и кого нибудь в свою жизнь все же пустишь - пусть тонет.

Спасибо - Стаське. Мы были подругами. Настолько, насколько могут быть подругами мальчик и девочка. Спасибо, что терпела мой переходный возраст. Это подвиг. Спасибо, что уехала в Москву. Надеюсь, там лучше, чем здесь. Надеюсь, мы не увидимся - хочется остаться в твоей памяти мальчишкой, который влюбляется во все подряд и пишет стихи.

Спасибо - Гил. Мы были врагами. Но самыми верными. Спасибо, что ненавидела все то, что ненавидел я. И за то, что исправно снимала трубку на протяжении пяти лет. Спасибо, что однажды перестала это делать. Надеюсь, ты нашла свое равновесие.

Спасибо - Левке. Мы были случайными. Но друзьями. Спасибо за то, что я не мог не смеяться над твоими шутками и не петь за тобой твои песни. Спасибо, что был жесток ко мне, это было правильно. Надеюсь, ты больше не ищешь себя в других. И что проблем с девушками у тебя больше нет. Вообще, надеюсь, ты счастлив. Я не слышал о тебе ни одной весточки уже два года.

И пусть вам будет хорошо.

@настроение: отпустил - о...

@темы: дань памяти, друзья, чувства

---

Отчет о проделанной работе.

Траур, товарищи. Господа, леди и прочие. Осень, выходные, холод, а начальник взял нас с напарником в охапку и увез в лес за грибами. Ситуация уникальная, не часто с полковниками за грибами хожу, чесслово. Да и лес люблю, и осень в принципе тоже, да и вообше из части сбежать - святое дело. Но в результате накрылась возможность встретиться с Марьей, и это огорчает. А сегодня с утра идет дождь, и за грибами во второй раз мы не поехали, и получается, что вполне себе могли бы встретиться, а уже никак. Траур, короче. Обидно.
А вчера налазились с шефом по буреломам и насобирали подберезовиков. Кто любит шляться по осенним сырым лесам - рекомендую, выбирайтесь за город.
Но все равно обидно, что сегодня мы так пролетели. Буду читать Фрая, ибо дочитана Кетро, грызть сахар и думы думать.

@музыка: Крыс и Шмендра - Романс

@настроение: средней паршивости

@темы: выходные, осень, армия

---

Маньячество из маньячеств.

Меня клинит на циклы. Я цикличен, как змеюка, что отгрызает себе хвост. Сначала меня прет на рисовать, и я старательно, долго и с удовольствием мараю бумагу, которую честно тырю у начальника из принтера. Я могу делать это долго, очень долго и ни о чем больше не париться, даже мнением окружающих. Это происходит ровно до того момента, пока у меня в голове не щелкнет тумблер, и я не переключусь на другой предмет. С ним я так же маньячен. Сейчас я готов маньячно и старательно проходить вторую часть игры про Алису, но при этом понимаю, что щелчок тумблера уже не за горами.

Главное, что меня при этом беспокоит, это не переносится ли цикличность на общение с людьми?.. А то вот так общаетесь, общаетесь, а потом страшное "ЩЕЛК", и... все.
По крайней мере, это многое бы объяснило в моем странном и рваном общении с окружающими человеками.

@настроение: задумчивое;

@темы: человечество, люди, задумааа

---

Улыбаться

... И вот знаешь, вся проблема - не в оторванности от жизни, не от зеленой формы, не от вьевшихся фраз типа "так точно" и "никак нет". Я раньше думал, что вся проблема - в страхе, что плохо - потому что боишься, потому что не знаешь, потому что ты - фактическое ничто, и никто, а всякий обидеть может. Что плохо - равно нервно дергающимся пальцам, ожиданию окрика, неуверенности в следующем утре, что ужасно - это есть конфету и ждать, когда тебя за это положат, а отвратительно - это просыпаться с утра, и видеть, как твой хороший товарищ крадет у тебя из тумбочки мыло, думая, что ты спишь. Но я пережил все это плохое, ужасное и отвратительное, и даже какое-то время считал, что все кончилось. Что осталось только подождать.
Но ничего не прошло. Изменились термины, полярности и полюса. И я больше не боюсь. Я больше вообще ничего не боюсь. Я все еще фактическое ничто и никто, но мой страх уже вышел с кровью, с потом, с криком. И теперь я спокоен и хладнокровен, я не боюсь сержантов, ротных, командиров - они такие-же никто, как и я. Я убедился в этом, работая в штабе. Я больше не боюсь штаба - страх вышел на допросах в ФСБ, да где то там наверное и остался...
Но при этом - проблема осталась. И я начинаю подозревать, что она совсем не во мне. А в ком-то другом.
Потому что вокруг все также - плохо, ужасно и отвратительно.
В этом самом "вокруг" люди, окружающие меня, мерно и неотвратимо становятся похожи на скотину, на зеленых баранов и овец, на воплощение всех семи смертных грехов. Они бояться друг друга, они крадут друг у друга, они предают друг друга, они... улыбаются друг другу и вместе едят один хлеб.
И я не знаю, что с этим делать. Они все - в принципе не плохи, они просто обычны, но армия - это чудовищный микроскоп, в который ты смотришь на срез жизни - и пусть здесь нет женщин, но и мужиков хватает. А это - мальчики, мальчишечки, они потом вырастут - и станут мужчинами, и так же, как и здесь - будут красть, предавать, продавать - и улыбаться.
И видит Бог, которого я почему продолжаю писать с большой буквы, что мне очень хочется - либо передушить эту зеленую плесень подушками, либо откреститься от нее, заявив, что я - выше, но вместо этого я продолжаю приходить вечером, ненавидеть их - и им улыбаться.
А надо, наверное, любить.

@настроение: хрень, а не настроение

@темы: мысли вслух, армия

---

Дожили...

Вот это нормально, а?

- новый контрактник в роте пытается мне угрожать. это в принципе, нормально, особенно для нашей роты, но забавно, что он пытается мне угрожать расправой со стороны моего же начальства... Грубо говоря, работнику штаба пытаются угрожать страшными штабными полковниками. Конкретно с тем, которым угрожали, мы недавно пили кофе.

- в штабе начальство вызывает "ОЧЕНЬ СРОЧНО" для того, чтобы вбить код на архангелов в третьи герои. На этом моя миссия считается выполненной.

- в моей тумбочке лежит два набора карандашей, стирашка, куча бумаги, шампунь и колода карт Таро. Когда ротный затевает показательный шмон и выкидывание вещей из тумб солдат, мою он обходит стороной. Подозреваю, что он боится связываться с ё***ым тарологом. Ибо носки, зарядники и всякую хню из других тумб выкидывают на раз.

- меня перестали пускать в большинство зданий нашей части, ибо боятся, что я опять их заминирую. (есть такая практика - учебного минирования). Ничего не имею против того, чтобы никогда не ходить в свою старую роту, штаб, комендатуру - но в чайной меня тоже стопорят, и пытаются вытолкать взашей. Нелюди.

чую, список будет продолжаться...

@настроение: недоуменное

@темы: случайности, армия

---

Плод напряженной деятельности Х)

Первая проба новых карандашей. Как обычно, качество попорчено отцифровкой, но все равно очень и очень хорошо в итоге. А по поводу качества самой работы - ну тут уж сами решайте. И советуйте. Я ж неуч)

@настроение: ничего-так

@темы: творчество, первые пробы, карандаш

---

Стихотворчество 1.

...И как-то так повелось, что в чудо людям не верится.
А если даже и верится - то лишь через гром с небес -
И вот ты сидишь одна у окна - в бессонице и безделице,
Мечтая из строя девушек пробраться в ряды невест.

А он-то - помилуй, Господи! - совсем как из детских снов.
А в нем-то - надежность папина, но руки в сто раз нежней.
И верится - если уж ты решилась, то он-то давно готов
Остаться сегодня рядом, пить чай до скончанья дней.

Он будет тебе единственным, отмеренным по грехам.
Он станет тебе наградою, опорой от многих бед.
Его не опишешь красками, не выплачешься стихам -
Хоть ты будешь вечно пробовать. Не вечно? - так сотню лет.

Ты глянь на него - насмешливый, прищуренный и худой.
Вглядись - и увидишь небо в нем, бездонное-в-голубом.
Я вел его городами, годами, столкнув здесь лоб в лоб с тобой -
Ведь ты в чудеса не веришь, пока в них не бьешься лбом? ..)

... И как-то издревле водится, что в чудо людям не верится,
А если даже и верится - то лишь через гром с небес.
Улыбчивый Бог на встречу к нему проводит за руку девицу -
Опаздывая немного
- по правилам старых пьес.

Редко меня пробивает на лирику, тем более светло-романтичную. Писал на работе, может, это выход моего начальника из отпуска там на меня влияет? Х))
Мурр. Люблю)

@настроение: вечернее)

@темы: творчество, стихо